понедельник, 27 апреля 2015
всю свою жизнь я пытаюсь угнаться за каким-то неуловимым идеалом.
когда я слушаю легкую, воздушную, радостную музыку, то фантазирую, что у меня светло-голубые, почти прозрачные глаза, которые могут светиться всем солнцем, что копится внутри.
одиночество преображает меня в полностью черное создание.
сейчас близко лето - и мне кажется, что у меня веснушки и порыжевшие, выгоревшие под юным прохладным солнцем волосы.
это как-то глупо. всё время, все 20 лет бежать за кем-то, кем ты не станешь. восхищаться тем, в ком хочется раствориться, настолько уютно, что перенимаешь весь вагончик звенящих мелочей характера. уникальная черта - портить себе настроение в ебеня перед самой желанной поездкой, какой уже раз.
kill me, just kill me, destroy me, cry me a river and drown me in it.
i have no more will to live any longer.
четверг, 16 апреля 2015
вот это меня накрыло, не было никаких ожиданий, что я так сильно и крепко влюблюсь в эту игру.
как же в ней все идеально. так, что у меня сейчас просто при мысли, что я буду делать дальше и какие диалоги будут и (даже зная всю развязку) с чем мне предстоит столкнуться и что пережить - мне, моему Инквизитору - бегут волны приятных мурашек удовлетворения.
мир такой красивый. так сильно раскрыли персонажей, словно поднесли на блюдечке с каемочкой - держи, смотри, помогай, растворись в этой игре.
словно вихрь.
как будто Дориан ударил посохом, вызывая руну чистого неподдельного волшебства, счастья, и меня обволокло всей этой атмосферой, пропитало насквозь.
люблю это. что бы дальше ни было, плохое ли, хорошее ли - i am ready for everything.
четверг, 05 февраля 2015
одни и те же унылые лица будут снова в понедельник и целые полгода.очень скучаю всегда.
господибоже, а я-то плачу в подушку оттого, что мне еще долго не засыпать с тобой лицом к лицу и не просыпаться рядом.
воскресенье, 11 января 2015
всё время растрачиваюсь на что-то, что неважно и уйдет рано ли, поздно ли.
что действительно важно - так это Бейонд, Мэтт, Фариза как олицетворение лучшей дружбы на свете и мои принципы.
остальное всё пустое.
don't forget your roots, bey.
пятница, 10 октября 2014
меня заебала моя влюбчивость. моя привычка смотреть человеку в рот и видеть его одного в своей жизни.
maybe i am too busy being yours to fall for somebody new?
прости, дорогая, ты составляешь мне конкурнецию. каким бы ты хорошим человеком ни была, ты мне не друг - нахуй иди.
где там моё успокоительное.
четверг, 25 сентября 2014
новая эпоха с новой музыкой.
спасибо тебе за тебя.
всем вам, всем "ты".
суббота, 30 августа 2014
понедельник, 28 июля 2014
самое время много подумать, когда практически нет интернета, но есть уйма лишнего времени.
как ни крути, самый счастливый период моей жизни - не бешеная свобода в Москве и не спокойное принятие нужды быть взрослым, а период 14-16 лет.
воскресенье, 13 июля 2014
меня устраивает абсолютно всё.
легче воспринимать отъезд из Москвы просто как каникулы, отдых от суеты, чем думать «о Джа, я больше никогда туда не вернусь». подработаю, накоплю денег и рвану обратно в прорву воздуха, сине-серых облаков и спокойствия в хаосе дружеских взглядов и встреч.
пусть будет как последняя, наконец, похвала себе - я молодец и делаю аватары для души, а не чтобы кто-то носил.
пятница, 11 июля 2014
«Июнь промелькнул в пыльном и дымном вихре забот, экзаменов и ночёвок не дома, сигарет и несказанных разочарований. Неделя июля съелась под метание из Питера в Москву и обратно за документами и единственный якорь, который меня привязал и выдернул из сумасшествия - концерт Placebo, о котором мне грезилось пять лет. Это было так феерически, прекрасно и захватывающе, что мне кажется, словно у меня вместо тела стеклянный сосуд, который заполнили счастьем и спокойствием и удовлетворенностью не то, что до краёв, а до того, что всё это через края переливается. Самое восхитительное в том, что группа исполнила песню, с которой у меня всё и началось, вся эта любовь. Самое яркое событие лета и вряд ли что-то сможет по эмоциям быть лучше.»
суббота, 21 июня 2014
удивительно, что мне так хорошо и спокойно, словно все беды, проблемы и злость разом выключили. хочу жить, жизнь рвётся из меня любыми проявлениями. открываю книги, закрытые несколько лет назад; блокноты, брошенные и того дольше; играю, фотошоплю, сплю в своё удовольствие и думаю только о счастливом.
так здорово это.
надо постараться не думать, что третье июля - самый последний день в Москве.
а ещё годовщина.
с прошлого года немало поменялось, но
это всё равно фантастически и головокружительно захватывающе. спасибо!
пятница, 13 июня 2014
закрыто здесь?
счастливейшие пять дней, как тех, которые были в ноябре. а завтра/послезавтра меня выключит и к горлу снова будут подступать злые слезы ненависти.
давай дружить.
вообще не верится, что эти три ночи были со мной. ночь преображает и очищает, и ужасы, в ней спрятанные, меркнут по сравнению с той радостью, которую можно случайно опрокинуть на себя.
люблю тебя. люблю Иду. почему считается запретным и плохим любить своих друзей? ведь любовь - не только желание плоти или удовольствия, но и желание быть понятым, желание быть рядом, помогать и получать помощь, соприкасаться тем, что называется душой. смешно писать эти слова, смутно в них веря после того, что происходило в октябре.
так или иначе, если раньше у меня были подленькие корявые сомнения, то сейчас уверенность на все сто - я буду с тобой, с вами обеими до самого конца.
счастливейшие пять дней, как тех, которые были в ноябре. а завтра/послезавтра меня выключит и к горлу снова будут подступать злые слезы ненависти.
давай дружить.
вообще не верится, что эти три ночи были со мной. ночь преображает и очищает, и ужасы, в ней спрятанные, меркнут по сравнению с той радостью, которую можно случайно опрокинуть на себя.
люблю тебя. люблю Иду. почему считается запретным и плохим любить своих друзей? ведь любовь - не только желание плоти или удовольствия, но и желание быть понятым, желание быть рядом, помогать и получать помощь, соприкасаться тем, что называется душой. смешно писать эти слова, смутно в них веря после того, что происходило в октябре.
так или иначе, если раньше у меня были подленькие корявые сомнения, то сейчас уверенность на все сто - я буду с тобой, с вами обеими до самого конца.
суббота, 07 июня 2014
ебаныйврот.
как мне всё осточертело.
как мне всё осточертело.
понедельник, 02 июня 2014
зря дневник был открыт.
куда уютнее, когда здесь закрыто. ощущение, словно кутаешься в тёплое одеяло посреди летнего холодного дня и наслаждаешься теплом.
слушаю Do I Wanna Know и волны воспоминаний потихоньку захлестывают меня. как будто мне под ноги снова бьёт дождь, а я тупо //it doesnt matter what//, идя по красной площади, потому что ничего не вернется назад, а дальше будет только хуже. почему нельзя отмотать время назад и испытать что-то приятное ещё и ещё?
надо бы съездить завтра в центр, если я засну не в четыре часа утра.
а ты меня не слушаешь и не будешь никогда.
куда уютнее, когда здесь закрыто. ощущение, словно кутаешься в тёплое одеяло посреди летнего холодного дня и наслаждаешься теплом.
слушаю Do I Wanna Know и волны воспоминаний потихоньку захлестывают меня. как будто мне под ноги снова бьёт дождь, а я тупо //it doesnt matter what//, идя по красной площади, потому что ничего не вернется назад, а дальше будет только хуже. почему нельзя отмотать время назад и испытать что-то приятное ещё и ещё?
надо бы съездить завтра в центр, если я засну не в четыре часа утра.
а ты меня не слушаешь и не будешь никогда.
воскресенье, 01 июня 2014
тут какой-то мрак с моей стороны.
что в мыслях, что не в мыслях, что в письменном виде.
пусть будут установки какие-то, держать их постоянно в голове - значит забывать и путаться.
1) никаких жалоб вслух.
2) побольше молчать, чтобы не нести бред.
3) отключиться и потерпеть пару недель.
4) не навязываться.
5) не писать часто.
6) не строить море иллюзий.
.
что в мыслях, что не в мыслях, что в письменном виде.
пусть будут установки какие-то, держать их постоянно в голове - значит забывать и путаться.
1) никаких жалоб вслух.
2) побольше молчать, чтобы не нести бред.
3) отключиться и потерпеть пару недель.
4) не навязываться.
5) не писать часто.
6) не строить море иллюзий.
.
пятница, 30 мая 2014
как можно жить в мире, где человека, обратившегося за помощью, обливают грязью, а на тебе самом сидят, свесив ножки, окружающие, но ты и слова вякнуть не можешь, потому что иначе тебе некуда пойти.
избитая фраза "вся гамма чувств", зато хорошо описывает ощущения, которые у меня были в последние сутки.
яма, из которой не выбраться.
вторник, 27 мая 2014
пишу сюда ещё реже, чем куда либо.
одно достоинство этого старого дневника - здесь можно давать жизнь мыслям, которые никто никогда не прочтет. что-то вроде бумажного дневника, но с лучшей защитой.
тихо и хорошо.
...
..
.
воспринимаю свою убогость уже почти равнодушно.
но руки так и тянутся вцепиться в волосы, а мысли тянутся пожелать себе смерти.
upd/ да здравствует тамблер вечно!
одно достоинство этого старого дневника - здесь можно давать жизнь мыслям, которые никто никогда не прочтет. что-то вроде бумажного дневника, но с лучшей защитой.
тихо и хорошо.
...
..
.
воспринимаю свою убогость уже почти равнодушно.
но руки так и тянутся вцепиться в волосы, а мысли тянутся пожелать себе смерти.
upd/ да здравствует тамблер вечно!
понедельник, 26 мая 2014
я надеюсь, твоё разочарование во мне не настигнет меня раньше, чем навсегда уеду отсюда.
иначе это будет
болезненно.
иначе это будет
болезненно.
суббота, 10 мая 2014
one day everyone will die.
even soulmates.
воскресенье, 13 апреля 2014
у меня редко получается хорошо или просто понятно сформулировать собственные мысли.
как сейчас, например. я даже сомневаюсь, зачем я пишу это сюда. наверное, потому, что мне всё равно, кто что подумает, но внутренний эксгибиционизм требует показать то, о чём я думаю.
здесь тихо, смирно и хорошо.
очень сложно выразить то, что у меня на уме, когда слушаешь песню, которая сносит тебе крышу.
таких у меня две.
bitter end стала точкой отсчета моей сознательной жизни.
crying lightning меня морально сломала. у меня есть небольшая склонность к драматизму, верное дело.)
первая - мой культ. если связать ее с цветом, то она есть тот синий, который я люблю больше всех; небесно-морской. мне подарила её Ида, и это никогда не будет мной забыто. 2008 год, когда она для меня случилась, когда перевернула мой привычный серый уклад, разрисовав его синим.
я слушаю её, когда мне больно. сбрасываю свои эмоции. и она тоже делает мне больно, служа пыточным напоминанием о моём предательстве, но перестать слушать её подобно самоубийству.
crying lightning - не культ, а болезненный фетиш. любое, самое крошечное напоминание о ней - слово, картинка, тучный запах dunhill, острые шпили дома, который я обожаю, закат - побуждают к неконтролируемому переслушиванию. что бы другое у меня ни играло, что бы другое мне ни хотелось слушать, я ставлю её на повтор. и не могу деться от этого.
это под неё росла моя самооценка, как надувается целлофановый пакетик, если направить его по ветру, а потом, по возвращении домой, от неё оставались жалкие ошметки. под неё случилось позорное расставание. она у меня была даже не в наушниках, а в голове весь сентябрь-ноябрь прошлого года.
она тоже делает боль. наводит морок и тянет к себе, как будто ничего кроме неё нет. больная, изуродовавшая фиолетовая песня.
чувствую себя так, словно сама себе аккуратно вскрыла ножницами грудь и выпустила всю эту черноту наружу.
или как будто меня вырвало.
как сейчас, например. я даже сомневаюсь, зачем я пишу это сюда. наверное, потому, что мне всё равно, кто что подумает, но внутренний эксгибиционизм требует показать то, о чём я думаю.
здесь тихо, смирно и хорошо.
очень сложно выразить то, что у меня на уме, когда слушаешь песню, которая сносит тебе крышу.
таких у меня две.
bitter end стала точкой отсчета моей сознательной жизни.
crying lightning меня морально сломала. у меня есть небольшая склонность к драматизму, верное дело.)
первая - мой культ. если связать ее с цветом, то она есть тот синий, который я люблю больше всех; небесно-морской. мне подарила её Ида, и это никогда не будет мной забыто. 2008 год, когда она для меня случилась, когда перевернула мой привычный серый уклад, разрисовав его синим.
я слушаю её, когда мне больно. сбрасываю свои эмоции. и она тоже делает мне больно, служа пыточным напоминанием о моём предательстве, но перестать слушать её подобно самоубийству.
crying lightning - не культ, а болезненный фетиш. любое, самое крошечное напоминание о ней - слово, картинка, тучный запах dunhill, острые шпили дома, который я обожаю, закат - побуждают к неконтролируемому переслушиванию. что бы другое у меня ни играло, что бы другое мне ни хотелось слушать, я ставлю её на повтор. и не могу деться от этого.
это под неё росла моя самооценка, как надувается целлофановый пакетик, если направить его по ветру, а потом, по возвращении домой, от неё оставались жалкие ошметки. под неё случилось позорное расставание. она у меня была даже не в наушниках, а в голове весь сентябрь-ноябрь прошлого года.
она тоже делает боль. наводит морок и тянет к себе, как будто ничего кроме неё нет. больная, изуродовавшая фиолетовая песня.
чувствую себя так, словно сама себе аккуратно вскрыла ножницами грудь и выпустила всю эту черноту наружу.
или как будто меня вырвало.