vault

14:22 

бей;
пишу сюда ещё реже, чем куда либо.
одно достоинство этого старого дневника - здесь можно давать жизнь мыслям, которые никто никогда не прочтет. что-то вроде бумажного дневника, но с лучшей защитой.
тихо и хорошо.

каждый переезд вызывает сильную волну тревоги. новое место, куда я попадаю, встряхивает и вытряхивает из меня все цели и желания на какое-то время. не хочу даже думать о том, что мне придётся остаться в Москве. едва ли это случится, но с моей удачливостью...
это такое место, к которому у меня крайне противоречивое отношение. очень люблю этот город за простор, за ярко голубое небо, за бесценных людей, за метро, за архитектуру, за его скорость и невозможность устоять перед порывом сорваться и поехать куда-то, не думая ни о времени, ни о деньгах, ни о чём вообще, кроме желания увидеть, услышать, получить знания и впечатления. камень преткновения - воспоминания, которые за два года его заполонили. мне казалось, что любой негативный опыт можно переступить, а ощущения от него загнать так далеко внутрь, что он не будет причинять никакого вреда или дискомфорта. неприятно осознавать, что всё это оказалось ложью. ездить туда, где сконцентрированы самые сильные воспоминания, это как трогать место на теле, с которого сорвали тонкую плёночку кожи. одновременно приятно до дрожи и шипяще больно. буду надеяться, что когда-нибудь мне удастся оставить прошлое в покое и не оборачиваться на него постоянно. не укорять себя за то, что я был, не сокрушаться, что раньше было лучше и проще. не было, просто ума не хватало осознать окружающую действительность.
одно хорошо, что удаётся методом самоубеждения заставить себя больше ни к кому не привязываться.
хотя всё это каждый раз рушится от слабого воздействия вроде чужой улыбки или прикосновения вовремя.
страх - Питер, отобрав по возвращении желания, потом сделает из меня морального овоща. здесь ещё можно испытывать сильные чувства любого рода, сходить с ума от того, как они на меня влияют, а там я как будто проваливаюсь в бесконечный сон, не ощущая ничего. наверное, я зря допускаю такую предвзятость.

в последнее время, кроме страха переезда, думаю о том, как здорово было бы иметь для себя человека вроде себя. ненавижу себя за то, что думаю так и в своих же глазах себя возвеличиваю и подчеркиваю собственные псевдодостоинства. мне жаль, но уже скоро будет всё равно, что нет никого, кто ради меня приехал бы за тридевять земель; что на помощь я могу почти не рассчитывать; что трудно добиться абсолютно лояльного отношения; что всегда для моих друзей есть люди, которые важнее меня. пытаюсь думать об этом как можно реже, чтобы совсем не разрушить отношения с людьми, и тогда получается искренне наслаждаться чужим обществом. зато, создавая для себя своего двойника, вроде не чувствуешь легкий налет одиночества, даже если оно идеально и является моим конечным желанием.

upd/ очень редко испытываю ощущение спокойствия во время общения с кем-то, всё-таки.
тем не менее, чудесно, что это ощущение есть, когда я рядом с тобой.

воспринимаю свою убогость уже почти равнодушно.
но руки так и тянутся вцепиться в волосы, а мысли тянутся пожелать себе смерти.

upd/ да здравствует тамблер вечно!

URL
   

главная