vault

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

всю свою жизнь я пытаюсь угнаться за каким-то неуловимым идеалом.
когда я слушаю легкую, воздушную, радостную музыку, то фантазирую, что у меня светло-голубые, почти прозрачные глаза, которые могут светиться всем солнцем, что копится внутри.
одиночество преображает меня в полностью черное создание.
сейчас близко лето - и мне кажется, что у меня веснушки и порыжевшие, выгоревшие под юным прохладным солнцем волосы.
это как-то глупо. всё время, все 20 лет бежать за кем-то, кем ты не станешь. восхищаться тем, в ком хочется раствориться, настолько уютно, что перенимаешь весь вагончик звенящих мелочей характера.

уникальная черта - портить себе настроение в ебеня перед самой желанной поездкой, какой уже раз.

kill me, just kill me, destroy me, cry me a river and drown me in it.
i have no more will to live any longer.

21:45 

вот это меня накрыло, не было никаких ожиданий, что я так сильно и крепко влюблюсь в эту игру.
как же в ней все идеально. так, что у меня сейчас просто при мысли, что я буду делать дальше и какие диалоги будут и (даже зная всю развязку) с чем мне предстоит столкнуться и что пережить - мне, моему Инквизитору - бегут волны приятных мурашек удовлетворения.
мир такой красивый. так сильно раскрыли персонажей, словно поднесли на блюдечке с каемочкой - держи, смотри, помогай, растворись в этой игре.
словно вихрь.
как будто Дориан ударил посохом, вызывая руну чистого неподдельного волшебства, счастья, и меня обволокло всей этой атмосферой, пропитало насквозь.
люблю это. что бы дальше ни было, плохое ли, хорошее ли - i am ready for everything.

23:06 

одни и те же унылые лица будут снова в понедельник и целые полгода.
господибоже, а я-то плачу в подушку оттого, что мне еще долго не засыпать с тобой лицом к лицу и не просыпаться рядом.
очень скучаю всегда.

00:30 

всё время растрачиваюсь на что-то, что неважно и уйдет рано ли, поздно ли.
что действительно важно - так это Бейонд, Мэтт, Фариза как олицетворение лучшей дружбы на свете и мои принципы.
остальное всё пустое.

don't forget your roots, bey.

19:42 

меня заебала моя влюбчивость. моя привычка смотреть человеку в рот и видеть его одного в своей жизни.
maybe i am too busy being yours to fall for somebody new?
прости, дорогая, ты составляешь мне конкурнецию. каким бы ты хорошим человеком ни была, ты мне не друг - нахуй иди.

где там моё успокоительное.

21:59 

новая эпоха с новой музыкой.
спасибо тебе за тебя.
всем вам, всем "ты".

22:53 

лучшее время - тьма.
я скучаю по тому, кем мы были.

надо смыть с лица усталость и перестать мечтать каждый день о скорейшем приходе ночи. прижечь выпутавшуюся нитку на браслете.
не тонуть в самопрезрении.
невозможно.


считаю дни до возвращения.

13:25 

самое время много подумать, когда практически нет интернета, но есть уйма лишнего времени.
как ни крути, самый счастливый период моей жизни - не бешеная свобода в Москве и не спокойное принятие нужды быть взрослым, а период 14-16 лет.

00:03 

меня устраивает абсолютно всё.
легче воспринимать отъезд из Москвы просто как каникулы, отдых от суеты, чем думать «о Джа, я больше никогда туда не вернусь». подработаю, накоплю денег и рвану обратно в прорву воздуха, сине-серых облаков и спокойствия в хаосе дружеских взглядов и встреч.

пусть будет как последняя, наконец, похвала себе - я молодец и делаю аватары для души, а не чтобы кто-то носил.

22:03 

«Июнь промелькнул в пыльном и дымном вихре забот, экзаменов и ночёвок не дома, сигарет и несказанных разочарований. Неделя июля съелась под метание из Питера в Москву и обратно за документами и единственный якорь, который меня привязал и выдернул из сумасшествия - концерт Placebo, о котором мне грезилось пять лет. Это было так феерически, прекрасно и захватывающе, что мне кажется, словно у меня вместо тела стеклянный сосуд, который заполнили счастьем и спокойствием и удовлетворенностью не то, что до краёв, а до того, что всё это через края переливается. Самое восхитительное в том, что группа исполнила песню, с которой у меня всё и началось, вся эта любовь. Самое яркое событие лета и вряд ли что-то сможет по эмоциям быть лучше.»

14:54 

удивительно, что мне так хорошо и спокойно, словно все беды, проблемы и злость разом выключили. хочу жить, жизнь рвётся из меня любыми проявлениями. открываю книги, закрытые несколько лет назад; блокноты, брошенные и того дольше; играю, фотошоплю, сплю в своё удовольствие и думаю только о счастливом.
так здорово это.
надо постараться не думать, что третье июля - самый последний день в Москве.

а ещё годовщина.
с прошлого года немало поменялось, но
это всё равно фантастически и головокружительно захватывающе. спасибо!

17:46 

закрыто здесь?

счастливейшие пять дней, как тех, которые были в ноябре. а завтра/послезавтра меня выключит и к горлу снова будут подступать злые слезы ненависти.
давай дружить.
вообще не верится, что эти три ночи были со мной. ночь преображает и очищает, и ужасы, в ней спрятанные, меркнут по сравнению с той радостью, которую можно случайно опрокинуть на себя.
люблю тебя. люблю Иду. почему считается запретным и плохим любить своих друзей? ведь любовь - не только желание плоти или удовольствия, но и желание быть понятым, желание быть рядом, помогать и получать помощь, соприкасаться тем, что называется душой. смешно писать эти слова, смутно в них веря после того, что происходило в октябре.
так или иначе, если раньше у меня были подленькие корявые сомнения, то сейчас уверенность на все сто - я буду с тобой, с вами обеими до самого конца.

20:37 

ебаныйврот.
как мне всё осточертело.

21:59 

зря дневник был открыт.
куда уютнее, когда здесь закрыто. ощущение, словно кутаешься в тёплое одеяло посреди летнего холодного дня и наслаждаешься теплом.
слушаю Do I Wanna Know и волны воспоминаний потихоньку захлестывают меня. как будто мне под ноги снова бьёт дождь, а я тупо //it doesnt matter what//, идя по красной площади, потому что ничего не вернется назад, а дальше будет только хуже. почему нельзя отмотать время назад и испытать что-то приятное ещё и ещё?
надо бы съездить завтра в центр, если я засну не в четыре часа утра.

а ты меня не слушаешь и не будешь никогда.

16:57 

тут какой-то мрак с моей стороны.
что в мыслях, что не в мыслях, что в письменном виде.
пусть будут установки какие-то, держать их постоянно в голове - значит забывать и путаться.
1) никаких жалоб вслух.
2) побольше молчать, чтобы не нести бред.
3) отключиться и потерпеть пару недель.
4) не навязываться.
5) не писать часто.
6) не строить море иллюзий.

.

22:00 

когда злишься - с пива развозит на раз-два. плохо.

как можно жить в мире, где человека, обратившегося за помощью, обливают грязью, а на тебе самом сидят, свесив ножки, окружающие, но ты и слова вякнуть не можешь, потому что иначе тебе некуда пойти.
избитая фраза "вся гамма чувств", зато хорошо описывает ощущения, которые у меня были в последние сутки.
яма, из которой не выбраться.

14:22 

пишу сюда ещё реже, чем куда либо.
одно достоинство этого старого дневника - здесь можно давать жизнь мыслям, которые никто никогда не прочтет. что-то вроде бумажного дневника, но с лучшей защитой.
тихо и хорошо.

...

..

.

воспринимаю свою убогость уже почти равнодушно.
но руки так и тянутся вцепиться в волосы, а мысли тянутся пожелать себе смерти.

upd/ да здравствует тамблер вечно!

21:59 

я надеюсь, твоё разочарование во мне не настигнет меня раньше, чем навсегда уеду отсюда.
иначе это будет
болезненно.

12:26 

one day everyone will die.
even soulmates.

17:34 

...---...

у меня редко получается хорошо или просто понятно сформулировать собственные мысли.
как сейчас, например. я даже сомневаюсь, зачем я пишу это сюда. наверное, потому, что мне всё равно, кто что подумает, но внутренний эксгибиционизм требует показать то, о чём я думаю.
здесь тихо, смирно и хорошо.

очень сложно выразить то, что у меня на уме, когда слушаешь песню, которая сносит тебе крышу.
таких у меня две.
bitter end стала точкой отсчета моей сознательной жизни.
crying lightning меня морально сломала. у меня есть небольшая склонность к драматизму, верное дело.)

первая - мой культ. если связать ее с цветом, то она есть тот синий, который я люблю больше всех; небесно-морской. мне подарила её Ида, и это никогда не будет мной забыто. 2008 год, когда она для меня случилась, когда перевернула мой привычный серый уклад, разрисовав его синим.
я слушаю её, когда мне больно. сбрасываю свои эмоции. и она тоже делает мне больно, служа пыточным напоминанием о моём предательстве, но перестать слушать её подобно самоубийству.

crying lightning - не культ, а болезненный фетиш. любое, самое крошечное напоминание о ней - слово, картинка, тучный запах dunhill, острые шпили дома, который я обожаю, закат - побуждают к неконтролируемому переслушиванию. что бы другое у меня ни играло, что бы другое мне ни хотелось слушать, я ставлю её на повтор. и не могу деться от этого.
это под неё росла моя самооценка, как надувается целлофановый пакетик, если направить его по ветру, а потом, по возвращении домой, от неё оставались жалкие ошметки. под неё случилось позорное расставание. она у меня была даже не в наушниках, а в голове весь сентябрь-ноябрь прошлого года.
она тоже делает боль. наводит морок и тянет к себе, как будто ничего кроме неё нет. больная, изуродовавшая фиолетовая песня.

чувствую себя так, словно сама себе аккуратно вскрыла ножницами грудь и выпустила всю эту черноту наружу.
или как будто меня вырвало.

главная