vault

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:57 

давайте попробуем начать все заново.

22:15 

floating neither up and down.

к черту сейчас длинные посты. мое обыденное времяпрепровождение слишком скучное, чтобы описывать его подробно.
поэтому отрывками: Арбат, запах книг, Espresso Roast, Jagten, две огромные кружки душистого горячего шоколада.
Slayer, Placebo, White Lies, Sigur Ros. неделя каникул в Петербурге.
сильное чувство любви.

хоть тут буду проявлять свои настоящие эмоции!

upd 22:34. теперь дизайн и всё такое идеальны.

18:47 

горячий шоколад всё делает лучше!
была злоба - пропала.
болела голова - перестала, и теперь только сильно хочется спать.

15:28 

pure thoughts.

единственная хорошая новость за все эти последние дни.
мама позвонила в ГУАП и узнала насчет перевода. в конце второго курса (после сессии? после практики?) заберу документы из МАИ, соберу все свои вещи и уеду в Питер.
даже если придется сдавать академическую разницу.
даже если вылезти из кожи вон.
я уеду отсюда, тут я не могу. ходить по всем этим местам, с теми же песнями в наушниках, которые не меняются и отказаться от которых я не могу.
давит и тяжело, особенно у воды.
надо съездить завтра на Киевскую. пройтись по мосту, потом до Парка Культуры, оттуда домой.
домой.
господи. месяц остался до поездки домой.
сижу и давлюсь рыданиями. от счастья и от горя, потому что не знаю, чего во мне больше.
зато во второй раз жизни смеюсь, плачу и вою. замечательная какофония получается.



вернусь в Питер, обустрою квартиру на Пионерской как хотелось, по картинке в голове.
начну жизнь с чистого листа. ложь!
каждое событие, которое оставило рубец на моей памяти, всегда будет со мной. мне надо смириться с тем, что люди приходят и уходят, что таким образом у меня только накапливается опыт общения, музыка, обновляется восприятие мира.
но если человек исчезает из моей жизни, он умирает для меня.

одновременно так больно
и так хорошо.

вторник. вторник, вторник. надо дожить до вторника и не рехнуться окончательно.

upd. попутно расстраиваюсь. у ноутбука, которому уже три года, треснула панель с тачскрином и не работает левая клавиша тачпада. ;____;
пожалуйста, не отказывай мне, мой хороший, мы с тобой прошли через слишком многое, чтобы теперь и ты меня оставил.

23:01 

ох уж эти фанфики.
стоило только одному посту появиться в ленте тамблера - и всё. захлестнуло желание опять перечитать фэндом.
большинство - бескомпромиссный ширботреб, но иностранные, пусть даже переведённые, вызывают во мне восторг (может быть именно потому, что среди тонн зарубежного хорошего и не очень было отобрано лучшее?).
и толику заставляют щёки краснеть от лёгкого возбуждения.
главное не увлечься и не забыть, но следующее воскресенье - уже декабрь, и за три недели надо подтянуть все хвосты.
~~~~~~
можно вздохнуть спокойно. меня здесь никто не читает - это раз, меня никто никогда не увидит в жизни - это два.
значит можно творить мини-беспредел в дневнике, и ничем это для меня не обернётся.

Loud Like Love по кругу уже дня три с перерывами на что-то ещё более душераздирающее. горжусь собой, что могу преодолеть всё.
не это ли является эталоном силы морального духа?
горжусь, что можно убить в себе любое чувство.
и всё же. пока оно отмирает - пусть поскребётся последние дни. ниже опускаться и так уже некуда. боль выжигает всё, как и ненависть, и любовь, и, по сути, любое сильное - реально очень сильное - чувство.
только от рода этого чувства зависят сопутствующие плюшки.
например, любовь туманит взгляд. ненависть пробуждает мизантропию, а иногда и внутренние муки.
~~~~~~
я в лабиринте, из которого нет выхода.
пожалуйста, помоги мне через два дня.

только бы не прорвало на слова сейчас.

прорвало. ну ладно.
литр молока всё равно выпит, буду спать без снов.

18:16 

приступ счастья, душевного тепла и покоя, сравнимые лишь с тем, что было испытано в начале ноября.
всё так хорошо.
лучше уже быть сегодня не может.

мысли лёгкие-лёгкие. и если сначала было какое-то напряжение, то потом наступило полное расслабление от исступленно-восторженной мысли - меня понимают.
и половина того, что вертелось в голове и на языке, не была сказана, потому что в этом уже не было никакого смысла. потому что - действительно - рано или поздно в жизни наступает момент, когда разбрасывает по разным странам. и это не значит, что надо резко оборвать общение (как мне думалось в первые дни), а значит, что надо приноровиться к его новой форме. приятно осознавать это.
и не болтать языком на эмоциях, когда все факты ещё не только не прояснены, но и не уложились в голове в правильном виде.

замечательно, что lavazza нравится не только мне.
завтра надо попробовать заварить себе espresso roast.

00:01 

«is there any chance u could see me too
cause i love u
is there anything i could do
just to get some attention from u?»

19:44 

становлюсь лунатиком всё больше - телефон с будильником оказался засунут под подушку, причём момент выключения его я не помню совсем.
но это и к лучшему! кое-что случилось в первый раз. в первый раз повезло дождаться открытия Метрополиса и вместе с толпой втечь в его сияющее, чистое, аккуратное нутро. первый раз довелось пройтись по заснеженному мосту над железной дорогой с венти шоколадом в руке.
первый раз Placebo этой недо-зимой так кстати.
первый раз вижу голубую Арбатскую, золотисто-розовую, высокую и похожую на Парк Культуры.

и вместе с тем лёгкое чувство déjà vu, но это неважно.

задачи на ближайшие две недели: избавиться от хвостов, выкупить билет на субботник в Парке Горького. успокоиться и не забрасывать сообщениями.

22:03 

its okay when there is no place for me in people's lives.
i wanted to be alone and i am and will be alone.

жду мая, хотя причин ждать нет. будут праздники, а какой в них толк, если не будет никого, с кем можно куда-то выбраться?

но черпать силы из чего-то, что уже было, и надеяться на лучшее, когда всё вокруг не кажется катящимся в яму - хорошо. мне нравится этот навык. попробую его развивать, иначе после начала семестра снова стану зомби, который механически ходит, долго анализирует всё вокруг и видит всё как в дымке.

14:05 

жизнь циклична. в прошлом году ко мне ехали в больницу в последних числах ноября, а теперь еду я.
из-под моих пальцев сыпались проклятия и ядовитые комментарии в сторону предателей - а теперь такие комментарии получаю я.

глазам горячо. теперь у меня появился весь The Golden Age, и он, а не Slayer или Placebo будет крутиться в наушниках.
более синей музыки пока нет.

так и получается,что самая охрененная проблема твоей жизни-ты сам и твои чертовы загоны.

завтра, всё завтра, всё. всё равно только два часа осталось. ощущение, что я схожу с ума.

каждый раз, когда я перечитываю старые вещи, но не свои, потому что моего у меня не осталось ничего, каждый раз тянет обхватить голову руками и разбить её об что-нибудь подходяще острое.
всё такое тысячу раз уже прочитанное, тысячу раз узнанное, запомненное, отложившееся в подкорке. больно и горько, что за мои ошибки расплачиваются другие.
а мне, сука, хоть бы хны.

12:36 

имхо, детский сад удалять из списка друзей только из-за резкого комментария.
мне похер. просто надоели такие детские поступки со стороны взрослых людей.

when i adore the band i download or buy entire albums and it doesnt matter how much money i must pay.

жгучее чувство неправильности постов и искажения мыслей.
НАДОЕЛО.

каждый новый абзац - новая идея-пустышка в голове.
моя музыка дополняет моё настроение.

вспоминаю Синзди, Тана, Суо-Рэя. обалдеть, сколько людей было в моей жизни. в смысле, со сколькими я мне довелось пообщаться, сколько потопталось у меня в душе, сколько пустило в свою и сколько меня знало. каждый под псевдонимом, за экраном монитора, спрятался в своём мире, как в скорлупке.
интересно наблюдать за тем, как каждый из них меняется.

музыка делает меня впадать в транс. чудно.

00:44 

мои мысли под вечер имеют свою особенную характерную черту - они расширяются не вдоль, плодясь и кидаясь из одной области в другую, а вглубь, заставляя несколько раз проанализировать какую-то информацию, пропуская через себя.
так, мне очень льстит, что ты думаешь, что у меня есть какая-то авторитетность на сайте дневников. то есть, что моё имя, скажем, моё заступничество, моя поддержка, моя злость именно там могут на кого-то повлиять или подействовать - не знаю. что дружить со мной - значит в какой-то степени быть избранным, не таким как все.
это очень здорово звучит, и мне хотелось бы, чтобы так было. но кто меня помнит? от меня остались два опустошённых моими силами сообщества и очень старый дневник. те, кто помнил меня, давно ушли, завели себе партнёра, учатся себе в вузах или работают и обо мне даже не вспоминают. да что, не только обо мне. зачем кому-то дневник в интернете, если настоящая жизнь увлекает покруче, чем виртуальная? тебе и мне ли это не знать.
хорошее было время, когда там кипела жизнь. были стимулы злиться, заводить себе врагов, надевать на себя маски по типу я-отличаюсь-от-всех-вас-и-потому-я-круче-всех, писать какие-то посты. сейчас от всего этого (даже не знаю, как назвать хорошо) чуда остались одни воспоминания, у кого-то - посты, и то маловероятно. всё, что было, вымерло, ушло, изжило себя.
вся эта ситуация мне напоминает старый форум по tokio hotel, когда мне было 12. каждый новенький, появлявшийся на форуме, знал имена админов, модеров и моё. мне нравилось помогать, направлять, общаться; моя личка всегда была завалена письмами и благодарностями, отчего моё чсв пухло не по дням, а по часам. а через два года всё кончилось, потому что каждый идол или человек, на которого можно равняться, который как бы недостижимый идеал, рано или поздно сменяется другим. и меня забыли.
в итоге получается, что я себя обманываю, создавая иллюзии, что моё мнение там ценится. и вообще ценится где-либо.

Бей остался только в моей голове.
это грустно.


upd 21:36
я не очень люблю, когда меня копируют. в смысле, когда говорят моими словами, пытаются вести себя, как я, используют те же вещи и технику, что и я (но это касается не каждого), хотят работать там же, где и я. точнее говоря, я совсем это не люблю.
и меня бесит, когда мне всё время потакают. это выглядит мало того, что убого, но ещё и ничтожно. как будто у этого знакомого нет своего мнения.

Enjoy the Silence стояла у Иды на моём вызове. но сначала она попалась мне случайно, когда в Питере лил дождь, а мне не спалось.
ассоциации - глубокое небо, ливень, звёзды, 21 июня (первая ночёвка), синий цвет, школа.

22:26
подумалось.
мою эволюцию в чистом виде, как она есть,
.
видит только Кенпачи
и немного я, когда возвращаюсь к прошлому.
хорошо.

22:58 

а, пусть будет новый.

когда меня очень что-то раздражает, у меня начинает подёргиваться левая щека, а я щурюсь.
так было в метро, так есть сейчас.
сообщества дайри крайне упороты. кем нужно быть, чтобы накропать больше сотни одинаковых аватаров с одинаковым долбанным psd? неужели только меня заботит подтекст, который задаётся музыкой, играющей у меня в наушников в процессе создания? неужели не интересно попробовать что-то ещё. текстуру, например, наложить. фильтры попробовать применить, да хотя бы сдвинуть слои с колором. рамку сделать, в конце концов!
каждый самовыражается как может, но какая же это уёбищная мода.
у меня баттхёрт.

23:09 меня так бесит, бесит, бесит, БЕСИТ всё вокруг.

01:05 

завтра сегодня счастливый день.
хотя коматозное состояние, будто меня ударили по голове кулаком, никуда не девается.

хорошие песни умеют хорошо вытаскивать из странных мыслей, стирают печаль.
мантра: я не собираюсь ничего никому доказывать. я люблю себя и для себя я полу-Бог. моя правда - истина, которой я буду следовать, и, признаться признаться честно),
мне плевать, что ты себе придумываешь.

выговориться и вылить из-под пальцев, пока не остыло!
пока мысль не застыла и не превратилась в уродство.
я ненавижу, когда мою музыку разделяет кто-то другой. ненавижу каждого иного фаната placebo, system of a down, 65daysofstatic, sigur ros, да мало ли их, Джа, любимых исполнителей. не касается это только двоих, наверное.
терпеть не могу. каждая песня, ставшая любимой и прослушанная другим, незнакомым, чужим человеком с неправильным для меня восприятием, как бы мне ни хотелось себя убедить, что разные люди на то и разные и их внутренний мир надо уважать; каждая такая песня становится как будто запятнанной чужими грязными руками, теряя кусочек своего шарма.
благоговение, испытываемое мной каждый раз, возвеличиваю в разряд культа, который замкнут во временной промежуток и имеет для меня очень узкое значение.
например, the bitter end - болезненные моменты на протяжении пяти лет. i love you - запутавшийся ноябрь. crying lightning - чёрный октябрь, когда мне легче было умереть, чем всё закончить. песни - это моё убежище от внешних бед, когда приходится справляться с чем-то исключительно своими силами.
поэтому мне неприятно до тика, когда кто-то цитирует слова моей любимой песни.
я ненавижу людей.

whatever i feel for u
u only seem to care about u
is there any chance u could see me too
cause i love u.

16:04 

я молодец.
зачётки лежат в рюкзаке, через два часа ехать насчет лечения зуба. в субботу - узнаю насчёт паспорта, в понедельник позвоню ортодонту.
завтра ещё одна встреча, замечательная.

и пусть сессия близко и я её не сдам,
счастье меня настигло и крепко сжало.
теперь искренне могу сказать - всё хорошо.
у меня всё очень-очень хорошо.

12:08 

блять.
спросят меня, что больше всего на свете я ненавижу - и это будет не предательство, ни ебанутые люди в метро или в наземном транспорте, не болящий, например, зуб, или что-то иное, что может раздражать и выбешивать.
больше всего на свете, до трясучки, до безумия я ненавижу, когда меня копируют.
не берут пример, а именно, блин, копируют, перенимая мои цели, увлечения, идеи, слава Джа, что не мысли, потому что я не пускаю в свою голову кого попало!
"я всегда беру каппучино".
да ладно, ёпт?
неужели до того, как увидела, что я себе беру каппучино каждый грёбаный раз, ты его где-то вообще брала?
и до того, как у меня появился рюкзак, как будто ты его хотела.
и до того, как мне захотелось работать в Старбаксе, как будто ты хотела туда устроиться.
да конечно, блядь! верю, нахрен, разумеется!
пизда тупая.

10:15 

сидеть с утра в Старбаксе с горячим шоколадом, кишем и слушать чудесную музыку - офигительно.
и теперь у меня есть почти что все мои вещи.

скучаю.

12:15 

хватит.

установка: буду жалеть себя - так и останусь в одиночестве.
нечего захлебываться жалостью, эгоизмом и прочим омерзительным негативом.
надо выкинуть из головы и двигаться дальше.
и надо знать своё место.

поиграю в молчанку до среды.

плейлист сложился так, что меня окончательно порубило в капусту.

мне кажется, мозг сейчас будет ехидно насмехаться надо мной и думать "предупреждали тебя, что так произодёт".
скорей бы уехать. Турин всегда лечит. и Питер всегда лечит.
ложь.

тогда так. я куплю тебе, мой любимый и дорогой Бей, все что захочешь - любой кофе, любую шоколадку или мороженое, парфюм, тетрадку, приставку, что только твоя душа пожелает на те восемь тысяч, что лежат в кошельке, только не катись в унылое говно. пожалуйста.

upd 20:12 в этой каше мне осталось всего три недели. три долбанных недели.
всё равно следующая неделя в бегах, значит вычтем одну. две. ещё одна - сессия, от которой мне надо восстанавливаться по вечерам в кофейне с книгой или фильмом.
одна.
и я уеду.
сначала мне показалось, что если не удастся встретиться, то это не беда. а потом пришло понимание, что во время экзаменов ни у кого не будет времени.
и пропущенное 29 будет бедой.

спутанно говорю.
две недели беспрерывно болит голова.

зато вчера, когда была моя очередь мыть посуду, в голове возникло понимание - у меня нет особой тяги к жизни.
это не значит, что я хочу себе смерти и буду искать её. но и причин жить у меня, по сути, тоже нет.

фигня

20:22 

самое время закрыться в себе на месяц на время сессии и заодно разгрести внутренних тараканов.

господи. ко мне вернулось кольцо.
так непривычно пальцу.
браслет органичнее.

в полночь опять начинаются странные мысли. переживаю сейчас один из самых светлых и хороших моментов своей жизни, когда можно курить ночью и в форточку, и не в форточку, смеяться до икоты, выйти куда угодно и в какое угодно время, пить чай, рисуя или решая, и никто не будет дергать. или заставлять что-то делать.
живу с людьми, которых искренне люблю. замечательно. как всё замечательно.

02:42 

бесценно - это пить чай вместе в кофейне из одной чашки.
и сидеть вчетвером за чаем и курить в два ночи и слушать placebo.

upd 15:37 классика теперь ассоциируется у меня исключительно с Космической Одиссеей.
пересматривать ещё и ещё!

upd 19:23


каждый раз the bitter end возвращает меня в далекое-далекое снежное прошлое, когда тоже было нервно, беспокойно, но в другом плане.
а тут трясешься и не знаешь, будешь ты один или нет, нужен ты кому-то или нет, хватит на лечение или нет. ненавижу неопределенность.
люблю лёд, снег и мороз, о которых мне напоминает жгуче холодный голос Брайана.
и те замечательные два с половиной года, отсчет которых начался чуть раньше Нового Года.

прости меня!

главная