vault

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:01 

странная и смешная у меня привычка после любого зла, отлежавшись на полу, поистерив вдоволь, раз никто не ограничивает в слезах и не трогает, вставать, заматываться бинтами и ковылять дальше. а когда заживет и жизнь потечет в своей колее - бежать, уничтожая всё то самое зло, что мне теперь мешает.
приятно. горжусь собой.
самодостаточность и умение идти наперекор бедам, как по мне - первый шаг к становлению сверхчеловека.

22:36 

я такой нытик, и мне так омерзительно от этого.
внутри пусто и больно от ничего. карточный домик из мечт рассыпается, будто выдернули одну карту в основании.
на смену эйфории пришло отчаяние и отчаянная попытка любить хоть кого-то.

01:50 

вертится в голове - murmurland.
не буду больше пытаться писать о ком-то, кто мне бесконечно дорог. слишком сложно подбирать правильные слова и точно выражать ощущаемое. и не нужно это никому, служит только выбросом своего огромного счастья, попыткой поделиться чем-то, что меня радует, а радует меня в последнее время слишком многое, чтобы всё это описывать неточными фразами.
пусть это остается в памяти вместе со счастливейшими воспоминаниями.
вроде первой ночёвки (сколько раз она уже тут упоминается?), разговоров ночью, готовки лимонного кекса.

трубы гудят. чуть посвистывает батарея.
тихо-тихо.
фантазия вьется и вьется насчет конца весны. лета. когда в Турине все деревья будут стоять в цвету, откроют трамвайные пути маршрута 16 и можно будет прокатиться до школы.
вспомнить, каково это было. что мне чувствовалось у Моле.
хотя я все отлично помню и так.
ностальгия усыпляет.

хорошо, что сейчас всё хорошо.

upd 13:53 учу форменные элементы крови, и вдруг на меня сходит озарение - Рафаэлло придумали под вдохновением от формы лейкоцитов!

17:37 

время сердиться.
на себя, что так плевать на здоровье, что утром меня чуть не швырнуло в снег из-за головокружения. зато было прикольно.
на окружающих, которые пытаются быть похожими на меня паранойя или не дают заснуть ночью.

будешь дальше копировать меня,
сука,
убью
.

ты бесишь меня.


на других, которые стоят в очереди, толкаются в метро, учатся со мной в одном институте, которым нравится та же, что и мне, музыка.
на игру, из-за которой я уже пятый раз восстанавливаюсь.
на ноутбук, который не тянет ее, и опять же на себя, что нет достаточно денег, чтобы купить мощный компьютер.

ненавижу вас всех.
нытик ебаный.

ну всё, хватит.
надо проветриться.
проветриться и смириться со всем.

18:34 

вот она - моя душа, оголенный нерв. сказано всё, что хотелось.
замечательно с тобой сидеть и разговаривать.
и пусть у меня состояние сна, когда я не соображаю и не осознаю ничего, и я пишу это сюда, а не в свое тайное убежище или в книжку,
всё равно сейчас.

u are my best friend and soulmate.
нужнее человека в моей жизни не существует.

спасибо.

пахнет горячим печеньем, чаем и кофе с молоком.
приятно.

16:12 

читаю фики по Шерлоку и плачу.
ощущение полного счастья расцвело пышным цветком.

14:29 

первый день, как я в Москве.
разбудили в 2 ночи, сказав, что я странно сплю, утащили на кухню пить чай и варить пасту с болоньезе.
смотрели стиляг и тепло наших тел, курили до семи утра. легли.
в итоге теперь за моей спиной на раскладушке спит девушка, а слева на коврике для йоги Егор. на елке светится гирлянда.
утром за тортом говорили о боге.
обожаю вас. что я буду без вас делать в Питере?


00:53 

раз убежище, пусть спасает.
...
следующая неделя на моих глазах превращается в одно большое пятно ада, боли и непоняток, если я так ни с кем не заговорю. мои проблемы.
и самое пекло двух зачетных недель.

02:42 

бесценно - это пить чай вместе в кофейне из одной чашки.
и сидеть вчетвером за чаем и курить в два ночи и слушать placebo.

upd 15:37 классика теперь ассоциируется у меня исключительно с Космической Одиссеей.
пересматривать ещё и ещё!

upd 19:23


каждый раз the bitter end возвращает меня в далекое-далекое снежное прошлое, когда тоже было нервно, беспокойно, но в другом плане.
а тут трясешься и не знаешь, будешь ты один или нет, нужен ты кому-то или нет, хватит на лечение или нет. ненавижу неопределенность.
люблю лёд, снег и мороз, о которых мне напоминает жгуче холодный голос Брайана.
и те замечательные два с половиной года, отсчет которых начался чуть раньше Нового Года.

прости меня!

20:22 

самое время закрыться в себе на месяц на время сессии и заодно разгрести внутренних тараканов.

господи. ко мне вернулось кольцо.
так непривычно пальцу.
браслет органичнее.

в полночь опять начинаются странные мысли. переживаю сейчас один из самых светлых и хороших моментов своей жизни, когда можно курить ночью и в форточку, и не в форточку, смеяться до икоты, выйти куда угодно и в какое угодно время, пить чай, рисуя или решая, и никто не будет дергать. или заставлять что-то делать.
живу с людьми, которых искренне люблю. замечательно. как всё замечательно.

12:15 

хватит.

установка: буду жалеть себя - так и останусь в одиночестве.
нечего захлебываться жалостью, эгоизмом и прочим омерзительным негативом.
надо выкинуть из головы и двигаться дальше.
и надо знать своё место.

поиграю в молчанку до среды.

плейлист сложился так, что меня окончательно порубило в капусту.

мне кажется, мозг сейчас будет ехидно насмехаться надо мной и думать "предупреждали тебя, что так произодёт".
скорей бы уехать. Турин всегда лечит. и Питер всегда лечит.
ложь.

тогда так. я куплю тебе, мой любимый и дорогой Бей, все что захочешь - любой кофе, любую шоколадку или мороженое, парфюм, тетрадку, приставку, что только твоя душа пожелает на те восемь тысяч, что лежат в кошельке, только не катись в унылое говно. пожалуйста.

upd 20:12 в этой каше мне осталось всего три недели. три долбанных недели.
всё равно следующая неделя в бегах, значит вычтем одну. две. ещё одна - сессия, от которой мне надо восстанавливаться по вечерам в кофейне с книгой или фильмом.
одна.
и я уеду.
сначала мне показалось, что если не удастся встретиться, то это не беда. а потом пришло понимание, что во время экзаменов ни у кого не будет времени.
и пропущенное 29 будет бедой.

спутанно говорю.
две недели беспрерывно болит голова.

зато вчера, когда была моя очередь мыть посуду, в голове возникло понимание - у меня нет особой тяги к жизни.
это не значит, что я хочу себе смерти и буду искать её. но и причин жить у меня, по сути, тоже нет.

фигня

10:15 

сидеть с утра в Старбаксе с горячим шоколадом, кишем и слушать чудесную музыку - офигительно.
и теперь у меня есть почти что все мои вещи.

скучаю.

12:08 

блять.
спросят меня, что больше всего на свете я ненавижу - и это будет не предательство, ни ебанутые люди в метро или в наземном транспорте, не болящий, например, зуб, или что-то иное, что может раздражать и выбешивать.
больше всего на свете, до трясучки, до безумия я ненавижу, когда меня копируют.
не берут пример, а именно, блин, копируют, перенимая мои цели, увлечения, идеи, слава Джа, что не мысли, потому что я не пускаю в свою голову кого попало!
"я всегда беру каппучино".
да ладно, ёпт?
неужели до того, как увидела, что я себе беру каппучино каждый грёбаный раз, ты его где-то вообще брала?
и до того, как у меня появился рюкзак, как будто ты его хотела.
и до того, как мне захотелось работать в Старбаксе, как будто ты хотела туда устроиться.
да конечно, блядь! верю, нахрен, разумеется!
пизда тупая.

16:04 

я молодец.
зачётки лежат в рюкзаке, через два часа ехать насчет лечения зуба. в субботу - узнаю насчёт паспорта, в понедельник позвоню ортодонту.
завтра ещё одна встреча, замечательная.

и пусть сессия близко и я её не сдам,
счастье меня настигло и крепко сжало.
теперь искренне могу сказать - всё хорошо.
у меня всё очень-очень хорошо.

01:05 

завтра сегодня счастливый день.
хотя коматозное состояние, будто меня ударили по голове кулаком, никуда не девается.

хорошие песни умеют хорошо вытаскивать из странных мыслей, стирают печаль.
мантра: я не собираюсь ничего никому доказывать. я люблю себя и для себя я полу-Бог. моя правда - истина, которой я буду следовать, и, признаться признаться честно),
мне плевать, что ты себе придумываешь.

выговориться и вылить из-под пальцев, пока не остыло!
пока мысль не застыла и не превратилась в уродство.
я ненавижу, когда мою музыку разделяет кто-то другой. ненавижу каждого иного фаната placebo, system of a down, 65daysofstatic, sigur ros, да мало ли их, Джа, любимых исполнителей. не касается это только двоих, наверное.
терпеть не могу. каждая песня, ставшая любимой и прослушанная другим, незнакомым, чужим человеком с неправильным для меня восприятием, как бы мне ни хотелось себя убедить, что разные люди на то и разные и их внутренний мир надо уважать; каждая такая песня становится как будто запятнанной чужими грязными руками, теряя кусочек своего шарма.
благоговение, испытываемое мной каждый раз, возвеличиваю в разряд культа, который замкнут во временной промежуток и имеет для меня очень узкое значение.
например, the bitter end - болезненные моменты на протяжении пяти лет. i love you - запутавшийся ноябрь. crying lightning - чёрный октябрь, когда мне легче было умереть, чем всё закончить. песни - это моё убежище от внешних бед, когда приходится справляться с чем-то исключительно своими силами.
поэтому мне неприятно до тика, когда кто-то цитирует слова моей любимой песни.
я ненавижу людей.

whatever i feel for u
u only seem to care about u
is there any chance u could see me too
cause i love u.

22:58 

а, пусть будет новый.

когда меня очень что-то раздражает, у меня начинает подёргиваться левая щека, а я щурюсь.
так было в метро, так есть сейчас.
сообщества дайри крайне упороты. кем нужно быть, чтобы накропать больше сотни одинаковых аватаров с одинаковым долбанным psd? неужели только меня заботит подтекст, который задаётся музыкой, играющей у меня в наушников в процессе создания? неужели не интересно попробовать что-то ещё. текстуру, например, наложить. фильтры попробовать применить, да хотя бы сдвинуть слои с колором. рамку сделать, в конце концов!
каждый самовыражается как может, но какая же это уёбищная мода.
у меня баттхёрт.

23:09 меня так бесит, бесит, бесит, БЕСИТ всё вокруг.

00:44 

мои мысли под вечер имеют свою особенную характерную черту - они расширяются не вдоль, плодясь и кидаясь из одной области в другую, а вглубь, заставляя несколько раз проанализировать какую-то информацию, пропуская через себя.
так, мне очень льстит, что ты думаешь, что у меня есть какая-то авторитетность на сайте дневников. то есть, что моё имя, скажем, моё заступничество, моя поддержка, моя злость именно там могут на кого-то повлиять или подействовать - не знаю. что дружить со мной - значит в какой-то степени быть избранным, не таким как все.
это очень здорово звучит, и мне хотелось бы, чтобы так было. но кто меня помнит? от меня остались два опустошённых моими силами сообщества и очень старый дневник. те, кто помнил меня, давно ушли, завели себе партнёра, учатся себе в вузах или работают и обо мне даже не вспоминают. да что, не только обо мне. зачем кому-то дневник в интернете, если настоящая жизнь увлекает покруче, чем виртуальная? тебе и мне ли это не знать.
хорошее было время, когда там кипела жизнь. были стимулы злиться, заводить себе врагов, надевать на себя маски по типу я-отличаюсь-от-всех-вас-и-потому-я-круче-всех, писать какие-то посты. сейчас от всего этого (даже не знаю, как назвать хорошо) чуда остались одни воспоминания, у кого-то - посты, и то маловероятно. всё, что было, вымерло, ушло, изжило себя.
вся эта ситуация мне напоминает старый форум по tokio hotel, когда мне было 12. каждый новенький, появлявшийся на форуме, знал имена админов, модеров и моё. мне нравилось помогать, направлять, общаться; моя личка всегда была завалена письмами и благодарностями, отчего моё чсв пухло не по дням, а по часам. а через два года всё кончилось, потому что каждый идол или человек, на которого можно равняться, который как бы недостижимый идеал, рано или поздно сменяется другим. и меня забыли.
в итоге получается, что я себя обманываю, создавая иллюзии, что моё мнение там ценится. и вообще ценится где-либо.

Бей остался только в моей голове.
это грустно.


upd 21:36
я не очень люблю, когда меня копируют. в смысле, когда говорят моими словами, пытаются вести себя, как я, используют те же вещи и технику, что и я (но это касается не каждого), хотят работать там же, где и я. точнее говоря, я совсем это не люблю.
и меня бесит, когда мне всё время потакают. это выглядит мало того, что убого, но ещё и ничтожно. как будто у этого знакомого нет своего мнения.

Enjoy the Silence стояла у Иды на моём вызове. но сначала она попалась мне случайно, когда в Питере лил дождь, а мне не спалось.
ассоциации - глубокое небо, ливень, звёзды, 21 июня (первая ночёвка), синий цвет, школа.

22:26
подумалось.
мою эволюцию в чистом виде, как она есть,
.
видит только Кенпачи
и немного я, когда возвращаюсь к прошлому.
хорошо.

12:36 

имхо, детский сад удалять из списка друзей только из-за резкого комментария.
мне похер. просто надоели такие детские поступки со стороны взрослых людей.

when i adore the band i download or buy entire albums and it doesnt matter how much money i must pay.

жгучее чувство неправильности постов и искажения мыслей.
НАДОЕЛО.

каждый новый абзац - новая идея-пустышка в голове.
моя музыка дополняет моё настроение.

вспоминаю Синзди, Тана, Суо-Рэя. обалдеть, сколько людей было в моей жизни. в смысле, со сколькими я мне довелось пообщаться, сколько потопталось у меня в душе, сколько пустило в свою и сколько меня знало. каждый под псевдонимом, за экраном монитора, спрятался в своём мире, как в скорлупке.
интересно наблюдать за тем, как каждый из них меняется.

музыка делает меня впадать в транс. чудно.

14:05 

жизнь циклична. в прошлом году ко мне ехали в больницу в последних числах ноября, а теперь еду я.
из-под моих пальцев сыпались проклятия и ядовитые комментарии в сторону предателей - а теперь такие комментарии получаю я.

глазам горячо. теперь у меня появился весь The Golden Age, и он, а не Slayer или Placebo будет крутиться в наушниках.
более синей музыки пока нет.

так и получается,что самая охрененная проблема твоей жизни-ты сам и твои чертовы загоны.

завтра, всё завтра, всё. всё равно только два часа осталось. ощущение, что я схожу с ума.

каждый раз, когда я перечитываю старые вещи, но не свои, потому что моего у меня не осталось ничего, каждый раз тянет обхватить голову руками и разбить её об что-нибудь подходяще острое.
всё такое тысячу раз уже прочитанное, тысячу раз узнанное, запомненное, отложившееся в подкорке. больно и горько, что за мои ошибки расплачиваются другие.
а мне, сука, хоть бы хны.

22:03 

its okay when there is no place for me in people's lives.
i wanted to be alone and i am and will be alone.

жду мая, хотя причин ждать нет. будут праздники, а какой в них толк, если не будет никого, с кем можно куда-то выбраться?

но черпать силы из чего-то, что уже было, и надеяться на лучшее, когда всё вокруг не кажется катящимся в яму - хорошо. мне нравится этот навык. попробую его развивать, иначе после начала семестра снова стану зомби, который механически ходит, долго анализирует всё вокруг и видит всё как в дымке.

главная